.

marți, 10 august 2010

Şi cu duhul tău, părinte!

N-am mai fost într-o biserică cu alt scop decât cel estetic de secole. Nu pentru că aş fi extraordinar de super atee sau pentru că aş considera că limitele impuse de biserică îmi îngrădesc personalitatea mea flamboaiantă. Nee, departe de mine gândul. Doar că nu văd rostul. Adică, de ce să mă îngrămădesc printre zecile de "credincioşi" dispuşi să se calce în picioare pentru o sarma gratis şi-un pahar de apă în care s-a scufundat în mod miraculos busuiocul cel de minuni făcător, din moment ce eu una nu găsesc nici o plăcere în chestia asta? Plus că, dacă te duci frumuşel la biserică, cică trebuie să pupi mâna popii. Ei, nu zău... Da' ce, îş sfintele moaşte să le pup în public? Trecând peste faptul că nici pe alea nu le-aş pupa, pentru că nu mi se pare extraordinar de igienic. Dar, oricum ar fi, ce are popa ăla în plus faţă de mine, de eu ar trebui să-i pup mâna lui?

Mi-am luat o privire mânioasă de la un preot, care se întâmplase să vină cu Ajunul, Boboteaza, sau orice altă "citire", şi nu i-am acordat pupătura rituală. Frate, s-a uitat urât la mine, cred că, dacă ar fi fost catolic, ar fi propus excomunicarea mea imediată şi fără drept de apel, posibil să mă fi damnat la o viaţă veşnică fără de lumină în cel mai întunecat colţ al iadului pe care îl propovăduieşte cu atâta pasiune.

Dar nu despre pupături va fi vorba azi. Nuuu. Azi a venit momentul să disecăm trâmbiţarea sosirii preotului, şi bacşişul pe care-l aşteaptă şi fără de care nu prea se dă plecat.

Şi se întâmplă în felul următor: cât stăteam la bloc, aflai cu vreo două etaje înainte că soseşte măria sa, Preotul. Adică suna insistent la uşă ăl de-i zice diacon, dacă nu răspundeai la sonerie încerca prin mijloace mai lipsite de tehnologie, bătând direct cu pumnul în uşă, şi anunţa cu vocea aia stresantă, puţin fonfăită, "deschideţi că vine părintele!". Aşa, şi? De parcă l-ar fi anunţat pe Che Guevara, care venea să-mi facă mie, Camelia Bucur, o vizită de curtoazie... Evident că, dacă nu răspundeai, insista. Dacă picai în plasă şi-i deschideai diaconului, trebuia musai să-i deschizi şi preotului. Care venea pompos, uneori puţin afumat, că, de, credincioşii anteriori s-au îngrămădit să-l cinstească cu un păhăruţ de vin, ba poate chiar şi o guriţă de răchie, ia părinţele, că e naturală, ieri am adus-o de la ţară, ia gustă, n-ai băut mata aşa bunătate, asta-i sănătate curată, hai ia, părinţele, că e frig afară, şi tre' să te-ncălzeşti, că tre' să fie greu să umbli aşa din uşă-n uşă. Şi nu vrei şi-o bucată de friptură, păi, aşa-i, c-am uitat că suntem în post, ei, da' ne iartă Dumnezeu, că e mare şi bun, şi n-aveam ce altceva pune pe masă, da' hai să-ţi mai dau un păhăruţ, să-ţi pun, părinţele, şi-o sticluţă, să guşti pe îndelete acasă, că e sănătate curată, aşa e de naturală...

Ei, şi, după cum spuneam, sosea părintele, puţin afumat, ba chiar mai încurca şi din cuvinte, ba mai sărea din ele, ba le spunea rapid de nu pricepeai o iotă, dădea de două ori cu busuiocul, făcea semnul crucii, se uita cam câş că nu-l serveam cu nimic, îşi lua suspinând bacşişul şi se ducea mai departe.

La curte, altă belea. Că vezi tu, că şi aici se menţine obiceiul cu trâmbiţatul părintelui de la şapte case depărtare. Şi e mai insistent ţârcovnicul, că cică stai la casă şi e posibil să nu fi auzit soneria, nu că face atâta scandal că se aude şi-n beci, da' el insistă, că nu poate să-şi permită să piardă încă un client, şi mai anunţă prin gaura cheii "părintele cu boboteaza, deschideţi!". Şi-am pus interdicţie pe partea mea de casă, şi nu intră, da' nu-ş cum se face, că-l mai văd, ba uitându-se dezaprobator la mâţa neagră care începe dinadins să se alinte de poalele lui negre, şi-i lasă şi câteva fire de păr ca amintire, şi noroc că părintele nu are cănăfei, că varză ar fi ieşit din ghearele mâţei care, pe lângă faptul că nu e impresionată nici de alura lui impozantă, nici de glasul lui care vesteşte Boboteaza, nu e nici tocmai religioasă din fire, şi se lasă păgubaşă, şi-i întoarce tacticos coada, că nu se amestecă ea cu chestiile astea atât de umane că-i vine să doarmă.

Cât despre bacşişul popii, mi se pare de-a dreptul barbar. Adică, el vine să-şi îndeplinească misiunea. De ce ar trebui bonusat pe chestia asta? Trecând peste faptul că face puţin sport, care nu-i poate prinde decât bine, de ce ar trebui recompensat pentru că-şi realizează norma? Mie nu-mi dă nimeni bonus pentru simplul fapt că mă duc la muncă; nu-mi dă nimeni bacşiş pentru că fac ceea ce scrie în fişa postului. El de ce trebuie căutat în coarne şi răsfăţat pentru că vine, spune două trei vorbe şi udă tacticos peretele casei cu aghiazmă?

Şi, ca să fie totul complet, mai nou are şi pretenţii asupra bacşişului. Adică se uită cu un ochi rău la tine dacă-i dai o hârtie de 5 lei. Păi, ce, pentru că vă spăl de păcate, atât îmi dai? Doar atât înseamnă pentru voi sufletul vostru nemuritor? Şi cum îmi dai doar 5 lei? 5 lei dai la cerşetori pe stradă, ori eu sunt şcolit, şi-mi fac milă şi pomană de voi, şi vin să vă vestesc dreapta credinţă, şi nici măcar nu-mi dai şi-un pahar de vin, şi nu, în nici un caz nu-mi îndeşi şi-un cozonac în traistă, şi mai ai şi tupeul să-mi dai doar 5 lei? Păi, cu 5 lei crezi că se întreţine burta aceasta? Şi faţa mea cinstită preoţească, doar atâta merită? Păi, pentru cinstea ce v-am făcut-o, trebuia să-mi dai măcar dublu. Da' lasă, că Dumnezeu vede, şi o să ţină cont că m-aţi dezonorat în felul acesta, şi cruntă va fi judecată lui, păcătoşilor, pentru că n-aţi ştiut să preţuiţi cum se cuvine mărinimia mea...

Reiau. De ce bacşiş? Ca ce chestie? Dacă las bacşiş undeva, e pentru că-mi place servirea. Şi, de obicei, e procentaj din nota de plată. Popa nu-ţi prezintă nici o notă; nici măcar nu-ţi dă bon fiscal. De ce să-i laşi bacşiş? Păi, în curând o să vrea să vândă indulgenţe şi să se uite la televizor la tine acasă, pentru că nu vrea să piardă nu'ş ce episod de pe Discovery. De ce?!?

18 comentarii:

  1. Sunt curios ce față ar face, dacă i-ai cere chitanță, frumos ștampilată.
    "Ce spui părinte, nu îmi poți da chitanță?"... "așa, că ai tras o cântare la standarde ISO, abțiguit, și ai sărit peste cuvinte"...
    muhahhahahha =))

    RăspundețiȘtergere
  2. :-)))))))))) Pacatoaso....

    Eu sunt catolic (nu de altceva, dar ai pomenit si de catolici :-) ) si, cel putin in parohia din care fac parte, e cam asa: se afiseaza la biserica (dar te poti uita si pe internet) data la care preotul trece prin fiecare zona a parohiei. Trebuie sa platesti pentru asta, dar ti se da chitanta, chiar si factura daca ceri. Apoi vine preotul sa sfinteasca locuinta. Am fi vrut sa-i dam ceva "pentru altar"....si ne-a zis ca altarul e la biserica, sa dam acolo. Am incercat sa-l servim cu ceva - maximum ce a acceptat a fost un pahar cu apa.

    Dar ce ti-a venit cu Boboteaza in august?!?!?!!?

    RăspundețiȘtergere
  3. @S - pai, cred ca m-ar trimite direct in iad. fara nici cea mai mica remuscare:)))

    RăspundețiȘtergere
  4. @Dragos FRD - recunosc, recunosc:P

    pai, da, am auzit si eu ca preotii catolici ar avea ceva mai multe scrupule in a te "chinui":)

    Cat despre Boboteaza... Am vazut ieri un preot, si mi-am adus aminte cat de tare ma enerveaza:))

    RăspundețiȘtergere
  5. daca era preot catolic si vedea ca tu nicicum nu vrei sa respecti obiceiul pupatului, probabil primeai o privire "pe-rug-cu-tine" :)

    RăspundețiȘtergere
  6. " pai, cred ca m-ar trimite direct in iad. fara nici cea mai mica remuscare:)))"
    ... Știi cum zic eu, la faze de genul? Păi ce, vrei să mă trimiți acasă?
    Hahaaaa... batman!

    RăspundețiȘtergere
  7. Refuz să-i dau bani când vine să sfințească. Mi se pare total aiurea să-l mai plătesc și eu pentru ce face și nu mai are nici un farmec pentru mine acea sfințire dacă la sfârșit îl plătesc.

    Vreau să spun că maică-mea, ca și alții, ar fi în stare să nu deschidă ușa dacă nu ar dispune de bani când acesta își anunță sosirea.

    RăspundețiȘtergere
  8. @dreamr - ei, macar imi crestea adrenalina, in timp ce ma trimitea spre rug:))

    RăspundețiȘtergere
  9. @S - si daca mai voia sa faca si cine stie ce ritual care l-ar fi tinut mai mult in preajma mea?:s

    RăspundețiȘtergere
  10. @Liviu - este total aiurea; adica el, teoretic, vine sa faca ceva spiritual... daca ia bani pe asta, s-a dus toata sfintenia:))

    RăspundețiȘtergere
  11. Da. Așa pot considera că la a doua venire a Lui, plătesc și nu mai merg în iad. Îmi iau bilet pentru Rai, deci pot păcătui încontinuu fără nici o jenă sau frică.

    RăspundețiȘtergere
  12. Mama e o femeie credincioasa dar nu mai lasa preotul sa intre in casa. Cand ne-am mutat aici casa arata ca vai de ea, urma sa o mai imbunatatim in vara. A venit preotul de Boboteaza si la plecare a facut un comentariu de genul: ”Ia uite, casa are peretii scorojiti dar a luat calculator la copii!” Calculatorul era cumparat de un an, dar oricum comentariul a fost deplasat si popa a plecat fara bacsis. Cat despre mine....eu prefer budismul. Nu ca m-as fi convertit (nici nu stiu ce presupune asta sau daca se poate) dar parca ai o viata mai tihnita si ritualuri mai logice. O zi faina!

    RăspundețiȘtergere
  13. @Madalina Mihalcea - clar comentariul era mai mult decat deplasat; in fond, ce-i pasa lui de ce e sau nu e in casa, atat timp cat "job-ul" lui e sa sfinteasca si sa treaca mai departe?

    cat despre religii in general...prefer una care sa ia ce-i mai bun din toate:)) ce-i mai bun pentru mine, adica;)

    RăspundețiȘtergere
  14. preotul la care mă spovedesc e tare fain... el nu lasă pe nimeni să-i pupe mâna. crucea da, da' mâna nu. e aşa comic... te trezeşti cu crucea în bot şi când dai să pupi mâna... hopaaa,,, stai aşa, fără mână. el o retrage frumuşelşi dacă tu nu nu-i ştii obiceiul... rămâi cu buzele ţuguiate în aer :))

    odată, de bobotează vecina m-a făcut să râd până m-a luat cu dureri de burtă...
    îmi zice grav: "după ce pleacă preotul să te aşezi repede pe scaunul pe care a stat el" "de ce?" "ca să te măriţi repede" ????????????WTF????????????? "cum aşa? şi dacă nu vrea să stea pe scaun???" "eeee... eu aşa am făcut, şi uite... fetele mi-s măritate. dacă nu vrea pe scaun... încerci la anu' ... şi tot aşa până se aşează" =)) cuuuuuuuuuum??? şi la anu' ???
    vreau să-ţi spun că preotul NICIODATĂ nu s-a aşezat nici pe scaun nici pe masă nici pe nicăieri. a sfinţit şi a plecat. tot timpul e grăbit. aşa e popa nostru... tot pe fugă. :))
    cât cap să ai să spui aşa ceva "să te aşezi după preot ca să te măriţi." clar... rămân nemăritată...
    păi dacă popa nu vrea să stea pe scaun ... :))
    =))

    CU DRAG,
    .

    RăspundețiȘtergere
  15. @iculici - :)) pe asta cu asezatul dupa popa n-am mai auzit-o pana acum:))) data viitoare sa intrebi daca merge sa te asezi dupa popa si-n casa altcuiva... perseverenta sta la baza maritisului=)))))))))))

    RăspundețiȘtergere
  16. S-a uitat urât la tine că nu i-ai pupat mâna?... Păcătoasă mică... :D Da' cum crezi că s-a uitat popa la mine când i-am luat mâna întinsă spre pupare și i-am strâns-o/zgâlțâit-o cu mult zel?!?... :)) Noroc ca eram mică și am fost iertată... Altfel, acum n-ai mai fi avut nevoie de brichetă... Aș veni eu de "jos" și ți-aș aprinde țigara așa, pocnind din degete... :P

    RăspundețiȘtergere
  17. @Inache - :)) ai fi ars pentru vecia veşnică şi eternă=)))

    RăspundețiȘtergere

Related Posts with Thumbnails
 

Blue Jasmine Template by Totul despre Blogger