.

duminică, 1 august 2010

Vorbe de duh - p. 2

Pentru că muncesc într-o grădină de înţelepciune, am aflat din nou câteva lucruri de-a dreptul fascinante. Uneori mă întreb pe ce planetă am trăit atâta timp, ţinând cont de faptul că există atâtea chestii care mă lasă mască. Mă simt ca de-abia scoasă din ou, cu penele încă umede de gălbenuş, stând şi ascultând cu gura căscată toate informaţiile noi şi preţioase care aleargă în jurul meu.
Şi pentru că nu vreau să vă las să înotaţi în aceaaşi ignoranţă în care am înotat eu până acum vreo două zile, trebuie neapărat să vă informez despre următoarele:

1. Dacă se întâmplă să vedeţi o gagică bună, da' bună de tot, într-o maşină ultimul răcnet, decapotabilă şi cu mulţi, mulţi cai putere, ascultând la maxim nu'ş ce super hituri sub formă de manele, aflaţi că e în afara legii şi împotriva firii. Adică da, trecând peste faptul că manelele sunt cum sunt (nu vreau să încep o discuţie pe seama faptului că nu-mi plac, mă termină nervos şi-mi tracasează neuronul), ştiţi de ce e gagica aia în totală ilegalitate? Conform unei colege mult mai înţelepte şi mai trecute prin viaţă decât mine, manelele ascultate la maxim în maşină sunt exclusiv emblema bărbatului. Era de înţeles dacă la volan ar fi fost cutare macho cocalar, dar ei, piţi de primă clasă, nu-i poate fi iertată această ieşire îndrăzneaţă.

Ridic o sprânceană, pentru că observ că discriminarea între sexe îşi face simţită prezenţa chiar şi în acest context. Să-nţeleg că un cocalar e whatever atunci când ascultă manele, ba poate fi chiar dezirabil, dar o piţi nu poate beneficia de aceleaşi "bonusuri", pentru simplul fapt că e femeie. Măi, să fie!

2. Cred că ştie toată lumea ce e aia o troacă. O albie, covată, copaie, al cărei sens s-a extins până la castron, oală, farfurie. Ceea ce bat la pariu că nu ştiaţi e că acest vas are şi masculin. Un troc. Un troc cu mâncare. Un troc din care am mâncat. Spus atât de senin, declinat atât de finuţ, că mai că-mi venea să cred...

3. Ultimul trend în materie de modă arată în felul următor: rochie neapărat lucioasă, negru cu roz bombon, şi machiaj verde fosforescent, pentru a ieşi din anonimat. No comment.

4. Când vedeam prin filme că femeile fac adevărate maratoane de vorbă la coafor, mă gândeam că se exagerează. Ei bine, nu. Pentru că, mai nou, dacă vrei să fii în rând cu lumea, te duci la coafor, chit că ai nevoie sau nu, şi vii la muncă cu ultimele bârfe din top.

Astfel se face că, dacă te duci sâmbăta dimineaţă la coaforul din cartier, poţi afla cine se mai mărită, cum arată domnişoara de onoare, ce fel de sarmale a decis să-şi pună cutărica cu ocazia preafericitului mariaj. Asta aşa, ca să vii pe urmă la calculatorul vecin mie, şi să-mi poluezi atmosfera auditivă, stresată de leşinul prematur al maşinăriei care-mi gâdilă plăcut auzul cu muzică aleasă cu grijă şi pasiune acasă. Şi amănuntele, şi descrierile curg. Şi ce dacă, fată, că n-o cunoşti aşa de bine? Tre' s-o ştii, c-a fost şi la nunta trecută, şi-a dat ca dar o maşină de spălat... Aia, fată, cu părul şaten şi c-un ochi cam şpanchi, da, fată, sora de cumătră a lu' aia care a botezat copilul nurorii lu' naşa lu' a meu. Da, fată, vezi c-o ştii? Nu, nu aia cu rochia roz, cealaltă, cu pantofii de catifea, ei, aia, şi şi-a făcut fată o coafură, de stă mâţa în coadă. I-a ieşit frumos tare de tot, da' avea o tonă de fixativ. Ei, oricum îi bine, că nu tre' să se mai coafeze o săptămână întreagă, şi aşa nu e bine să te speli prea des pe cap, că se-ngraşă, şi se răreşte, eu mă spăl pe cap sâmbăta, dar după cum îţi spuneam, s-a coafat, şi şi-a făcut şi unghiiile. Cum cine? Păi dacă nu eşti atentă, ţi-am zis doar că sora cumnatei lu' aia, da, acu' mă urmăreşti, ei şi am stat cam trei ore la coafor. A, nu, că pe mine m-a terminat în 10 minute, da' am stat să văd cum o face pe aia...
Straight face.

5. Pentru femeile care vor să slăbească rapid şi eficient, a apărut o nouă metodă. Metoda minune, care nu presupune nici o dietă, nici o restricţie, nici un regim. Conform spuselor înţelepte, e de ajuns să rămâi însărcinată, să faci un avort, şi TADAAAM! Gata cu kilogramele în plus. Că se întâmplă acolo nişte fenomene greu de explicat, dar garantat nu mai ai probleme cu greutatea, tot ce trebuie să faci e să te menţii la silueta de vis căpătată în urma avortului. Inutil să spun că am crezut că visez când am auzit asta, dar nu, era spusă pe un ton cât se poate de serios, de convins şi de convingător. Clar sunt în urmă rău de tot la capitolul "diete"...

6. Ultima chestie, bomboana de pe tort, reprezintă o nouă metodă de a rămâne însărcinată. Pe lângă metoda tradiţională, şi pe lângă cea cu atinsul burţii unei femei aflate deja în postura de viitoare mamă, a mai apărut un procedeu minune. Acesta constă în utilizarea unei creme pe bază de lemn dulce, care are ca scop principal diminuarea vergeturilor. Ei, şi am aflat eu că, dacă foloseşti sus-numita cremă, ai toate şansele să rămâi însărcinată, chit că foloseşti toate mijloacele contraceptive cunoscute şi recomandate de nenea doctorul.

Întrebarea pe care mi-am pus-o evident a fost, oare dacă foloseşti respectiva cremă, şi în acelaşi timp practici abstinenţa, care sunt şansele să rămâi însărcinată? Oare de cremă pe bază de lemn dulce s-a folosit şi Maria, pentru imaculata concepţie? Care vor fi implicaţiile la nivel religios dacă apar din ce în ce mai multe femei însărcinate, recunoscute pentru viaţa "fără de păcat" pe care o duc din fragedă copilărie? Oare respectiva cremă n-ar trebui interzisă prin mânăstiri? Şi dacă îi trece prin cap lu' taică-meu să-ncerce o asemenea cremă, înseamnă că am toate şansele să mă trezesc c-un frăţior?

Nici de această dată nu voi comenta nişte afirmaţii care spun totul, prin simpla lor prezenţă. Şi-n plus, ce-aş mai putea spune când mi s-a demonstrat sistematic că sunt varză, că există atâtea lucruri despre care n-aveam nici cea mai vagă idee, că trebuie să mulţumesc divinităţii că am lângă mine persoane care mă mai pun la curent cu una-alta, şi fără de care aş fi damnată la o viaţă în negura necunoaşterii şi ignoranţei?

20 comentarii:

  1. Oamenii ăștia trebuie că au niște vieți foarte triste... de ce nu le scurtează suferința cineva?

    RăspundețiȘtergere
  2. @S - pai, daca n-ar exista, noi de cine am mai rade?:))

    RăspundețiȘtergere
  3. nu vreau sa comentez... ai perfecta dreptate, SUNTEM VARZA, dar simt nevoia sa fac o precizare: mai fata draga dulce si naiva, acum am certitudinea ca tu lucrezi intr-un adevarat cocin ( :P )

    RăspundețiȘtergere
  4. Oare de ce nu s-au îndurat mamele lor să le avorteze? Cu sigurață aveau nevoie să scape de câteva kilograme care erau în plus. Cretine femei... sau ce-or fi alea.

    Astea-s colegele tale? Mi-e milă de tine. :(

    RăspundețiȘtergere
  5. Punctele 5 si 6 m-au socat!
    Sa nu cumva sa incerci sa le schimbi modul de a gandi si nu le atrage catre cunoastere... noi de cine mai radem dupa? :))

    RăspundețiȘtergere
  6. 1. Piti n-au voie sa asculte muzica, ele trebuie sa danseze din buric si sa chiuie in masina.

    2. "Troc" e un regionalism pe care l-am intalnit destul de des (cu semnificatia de vas) - cred ca treptat o sa intre si in dex :P

    4. Ei uite de-asta urasc eu sa ma duc la coafor! De-asta n-am chef sa ma duc nici la pensat, dar acolo ma duc silita de imprejurari...

    5. Ma abtin... as umple un blog intreg cu toate urarile de bine, sanatate si virtute...

    6. Uite mai ca aveam licoarea minunata sub nas, si atatea fraiere cheltuie mii de euro pe tratamente de fertilitate si alte minuni!

    RăspundețiȘtergere
  7. tare-s curioasă ce i se întâmplă unei virgine care se dă cu crema minune. :)

    CU DRAG,
    .

    RăspundețiȘtergere
  8. iote ca dadui o tura prin parc sub motivatia ca e prea cald (aiurea, de fapt sa-mi mai clatesc oichii obositzi de atata tevatura vectoriala cu neshte fustitze extrem de scurte si transparente), ajung, aprind fumigena, incep vizionarea ,si din cauza relaxarii cuvintele pana atunci amestecate placut cu caderea apei de pe fantana arteziana de la cei de pe banca alaturata incep usor usor sa capete sens...hmmmm, dupa accent cocalari, ma uit, dap, cocalari first class, dar, mai, subiectul ...ceva nu-i in regula....devin atent, la naiba, la unjpe noaptea o gajca de cocalari in parc discuta despre apocalipsa si implicatiile ei :)))))incerc sa redau din memorie cateva fragmente:
    [...]
    - ba, eu imi bag .... in ia da biserica .... masii, da ma gandesc ca nu jtii cand vine o apa mare ji ia tot sau cade vrun satelit d-ala (o voce: satelit e tat'u can' vine da la carciuma - rasete) ia zi zdreantzo, ce te faci atunci aaaaaaaa??? (rasete)
    - du-te bei dreaq, pana in doomidoijpe avem timp sa mergem la sala doi ani
    - pai jiiii?????
    - pai ji pe urma ii spargem pa toti!!! (rasete)
    - io ma gandesc ca daq scapam o sa fie mijto (asta pare-se e filozofu') mai ales daq scapa ji cate-o gagica mijto de fiecare
    (tacere, sigur nu se gandesc la gagicile lor actuale)
    - da ba, ji facem copii
    - taci ba du-te drq, nu vez ca ej prost?
    - de ce ma???
    - pai ji ce mancam???
    - pai animale
    - ji le prinde mata aia chioara (rasete)
    filosofu' pune la punct gajca
    - prindem elefanti
    - ce drq ba, cu ce prinzi ditai elefantu'??? ce sfoara tina un elefant??? unu poa' sa aiba ji o tona jumate!!!
    filozofu' ataca
    - una ca elefantu ie mai greu, ce dreaq ba, o tona jumate are suvu lu' tata, j'a doua, la sarma de balotzi v-ati gandit???
    toti tac ganditori, ce mai, dejtept filozofu'
    zgomot de pasi pe alee...naluca unei fete vaporoase naste taceri in mintile tuturor
    o voce: baaaaaaaaa, mijto gagicaaaaaa
    dap, sunt de acord cu ei, chiar mijto gagica...

    RăspundețiȘtergere
  9. Sfat gratis pentru "dive" :) ca sa va mentineti silueta ajunge un biscuite pe zi... Daca mai dai si cu niste sarmale cu smantana, asa... "gretoase" sau cu niste fasole cu carnacior si cu niste ceapa verde, va dati seama ca in scurt timp a sa ii puteti fura rolul Fulgai...

    E bine sa vezi avantajele si partile pozitive in toate. In partea cu Fulga partea buna este ca deveniti actrite: tot ce v-ati dorit! Ce mai conteaza ca joci intr-o telenovela sau intr-un spot pentru lapte?!

    RăspundețiȘtergere
  10. @deus_pax - ei, nici chiar asa, doar ca, din cand in cand, mai auzi niste chestii de-ti sta mintea in loc:))

    RăspundețiȘtergere
  11. @Liviu - macar portia de ras e asigurata atat timp cat lucrez acolo:)))

    RăspundețiȘtergere
  12. @Iulia - asta-i ceva de genul "stay away from the light", nu?;))

    RăspundețiȘtergere
  13. @clarra - 1. aaaa, asta era...si eu care deja ma gandeam la discriminare si alte lucruri complicate...
    2. da, am auzit si eu ca ar fi regionalism, dar crede-ma ca-i sustinea "masculinitatea" cu atata tarie, ca ma indoiesc ca era vorba de regionalism:-??
    4. am gasit unul unde nici nu se pune discutia de small talk; sau cand am fost eu, nu era nici urma de asa ceva:P
    6. bine ca ne-am luminat la timp=)))

    RăspundețiȘtergere
  14. @iculici - face tripleti din prima:-??

    RăspundețiȘtergere
  15. @deus_pax - mey, tot e bine ca filozofia lor din miez de noapte te-a facut sa zambesti:))

    RăspundețiȘtergere
  16. @dreamr - nee, ca Fulga ii simpatica; la fel ca si vacutza mov de la Milka:P

    RăspundețiȘtergere
  17. poi eu am zis ca-i rau??? aproape ca intrezaresc un tip subtil de simbioza, poi gandeshte-te, intr-o savana cu antilope lente gheparzii n-ar fi fost decat nijte matze leneshe shi grase :))

    RăspundețiȘtergere
  18. @deus_pax - pai, daca ar fi fost intr-o savana, n-ar mai fi fost deloc:))

    RăspundețiȘtergere
  19. ai uitat ceva in legatura cu gagica buna cu masina misto: sigur a facut muie ca sa si-o permita, altfel nu se poate!

    sa ramai gravida si sa faci avort? nu, deci nu cred.

    RăspundețiȘtergere
  20. @Alina - :)) clar, pentru ca altfel, de unde ar putea avea o gagica, masina trasnet? asta nu s-au gandit sa emita sursele mele de inspiratie:))

    daps, noua "dieta":))

    RăspundețiȘtergere

Related Posts with Thumbnails
 

Blue Jasmine Template by Totul despre Blogger