Rămâi frumoasă. Don`t smile!

Îmi plac nervii artificiali. Ăia care nu mă afectează foarte tare, pe care mi-i creez de obicei singură și care-mi ridică adrenalina. Aș putea trăi fără, dar e atât de amuzant cu. Sunt prea puțin prozen ca să nu-i caut. Cu lumânarea.

Așa c-am deschis un catalog doldora de cosmetice. Oriflame sau Avon, tot un drac. Nu produsele mi-au stârnit nervii. Aia ar fi fost prea la îndemână. Dar cum mă plictiseam, m-am uitat cu atenție la fețele gagicilor care fac reclamă la produse.

Și nu-nțeleg de ce stau toate cu gura deschisă la poză. Nu, nu râd, nu zâmbesc. Așa stau ele. Cu gura deschisă. Deschisă larg, cât să-nghită și-un cal, sau de-abia întredeschisă, de parcă ar elibera un geamăt în timp ce-s trase-n poză.

Unora le vezi amigdalele, poți observa cum le crește măseaua de minte, le poți număra cu ușurință totalul de dinți din dotare, altora le descoperi calități de vedete porno. Și fac reclamă la ceva gen cremă de față sau de picioare. Adică, ceva care nu are cum să stârnească exaltarea aia nebună sau dorințe de bighi-bighi. 

Duck-face-ul mă lasă rece. Deja e prea exploatat, deja s-a spus tot ce era de spus despre el, ok, e un microb care molipsește anumite femei, vreo amibă care infectează creierul și le produce spasme la nivelul buzelor, d`astea. Dar ce se-ntâmplă cu cele care stau cu gura deschisă? Adică, nu e un râs sănătos, natural, firesc. Restul feței nu colaborează cu ideea asta. Nici zâmbet nu e. E un hibrid.

Deschide gura pentru poză! ĂĂĂĂĂ! Simte-te bine! EEEEE! Traducerea: Cască gura mare sau prefă-te că gemi. Și asta la cosmetice. Mă gândesc cum ar arăta dacă ar poza pentru Playboy sau Hustler. Deja au epuizat stocul de mimică. Sau ar avea aceeași figură, ce e lângă ele ar fi diferit. Să mai spui că nu contează cadrul...

Pân` la următoarea dilemă, la bună vedere!