O de la Olimpia

Să te cheme Olimpia. O de la ou, oaie, Olga şi onanie. Drăgălaş şi frustrant.
Ovaţional şi ostracizant.

Există trei exemple de Olimpia pe canapeaua mea ocru: Olimpia sirenă de Constanţa, Olimpia de la dezalcoolizare şi prietena ta dragă, Olimpia. Nu pot renunţa la teleshopping, fumat şi discuţii cu plantele de apartament.

1. Olimpia sirenă de Constanţa. 32, Constanţa, posibil cleptomană, posibil văduvă de la vârsta de 7 ani.

Cu prima Olimpia totul e posibil, probabil sau orice cuvânt începând cu P.
În clasa întâi s-a strigat catalogul. Divorţ. Şi aşa a rămas Olimpia singură în bancă până la vârsta de 32 de ani, când vecinii au dat dispărute preşurile de la intrare.

Olimpia-mi spune: "Din multe preşuri cu dungi, sau pufoase cu ‘Welcome’, poţi coase un American blanket. Am văzut la teleshopping operaţiunea. A durat două ore. Am plâns şi am râs. O văd şi mâine. Durează două ore.
La comandarea excepţionalului set de ace, bolduri şi papiote colorate, primeam cadou un sutien minune. Sau wonderbra. Doamnelor, nu e nimic mai frustrant decât un sutien ale cărui bretele vor aluneca mereu de pe umeri! Push-up-ul fără bretele măreşte capacitatea cu 1-2 mărimi şi îmbunătăţeşte aspectul sânilor, creând efectul de ridicare şi susţinere. Invizibil, mă intelegi? Cu broderie cu sirene, peşti, scoici şi alte treburi marine de Constanţa."
Olimpia nu-mi mai spune nimic.

2. Olimpia de la dezalcoolizare, 28, detectiv, fără preş la uşă de la vârsta de 20 de ani.

Fumează şi nu se poate lăsa. Îmi spune cu mâna pe inimă şi pe cuvântul ei. A încercat. A postit. Patru luni. A avut un motan castrat. A murit motanul. A luat iar ţigara. De ciudă că a rămas văduvă după motan. Văduvă, ca Olimpia sirenă de Constanţa.

Motanul dormea pe diminutivul de la preş, pe preşuleţ. Zi, noapte, toamnă, iarnă, era aliatul preşuleţului. Şi a rămas preşuleţul văduv după motan. Şi s-a mutat preşuleţul în faţa uşii de la intrare. Iar Olimpia de la dezalcoolizare îşi agăţa tocurile în preşuleţul cu "Welcome". Tocul intra exact în O.
O de la Olimpia. Magic.

Într-o zi a dispărut preşuleţul şi tocul Olimpiei a bătut nervos în cimentul din faţa apartamentului. Pentru că a renunţat la ţigară şi a rămas fără preş, şi preş, şi preş, a ajuns la dezalcoolizare. Tocmai aşa.

Se mărită la anu’, în iunie, pe 26, exact de ziua ei. Cu Ovidiu. Ovidiu cu O, ca staţiunea de lângă Constanţa.

3. Olimpia, prietena ta dragă. 30, prietenă de meserie, Oneşti. Iubeşte plantele de apartament.

A fost aproape obeză, la vârsta de opt ani. La orezul pilaf adăuga oregano sau oţet.
Încă priveşte hulpav la orice orez. Aşa îi spune Mab; că priveşte "hulpav".
Tic de vorbire. Ticul lui Mab. E obraznic, e ok, e oricum.

Olimpia e ochelaristă şi poartă ojă oranj. E interesată de ocultism. Iubeşte oglinzile şi-mi vorbeşte despre orgasm, olărit, orez pilaf şi oraşul Oneşti. Încearcă să fie obiectivă. Bunicul era din Bacău, Bacăul de lângă Oneşti şi era olog. Poate că suferea de osteoporoză, otită, orice.

Din dragoste de oameni, Olimpia s-a făcut prietenă.

Oneşti e un oraş obişnuit, obosit şi osândit. Pentru că Bacăul e prea mare. E ochios. Chit că n-are plajă cu ocean. Olimpia din Oneşti, pe o canapea ocru.
Iubeşte plantele de apartament.

Pân' la următoarea sâmbătă, la bună vedere!