Femeia bionică

Ştiu şi recunosc că tehnologia e bună. Aşa, în general. Da, pot sta mult timp în faţa unei vitrine pline cu gadget-uri, chestii, nebunii; cu ochii mari şi zglobii, bibilindu-le cu atenţie, verificând şi butonaşe, şi căpăcele şi tot ce mai au în dotare nebuniile cu pricina. Mă fascina Star Trek când eram mică, pentru că aveau tot felul de drăcii care puteau face tot felul de scheme se stătea Camelia în coadă; şi le voiam pe toate. Mă rog, aţi prins ideea, eu şi revoluţia tehnologică ne înţelegem de minune şi ne iubim teribil.

În ordinea asta de idei, povesteam acu' ceva timp în urmă despre instrumentele de tortură feminine. Şi ele erau strâns legate de evoluţie tehnologiei, şi da, clar devin mai performante, mai calculate, mai ciudate pe zi ce trece. Dar nu despre ele în mod special va fi vorba azi. Azi zic aşa:

De mic înveţi să te speli pe dinţi. Am prins inclusiv reclamele alea care te învăţau cum anume să periezi fiecare dinte-n parte, cu mişcări sus-jos, nu foarte apăsat, da' nici prea lejer, astfel încât dintele să iasă de sub periuţă sănătos şi strălucitor. Ba chiar şi pliante, ghiduri întregi, poze şi diafilme cu dinţi vs periuţă. Ei, nu, că vezi tu, că mişcarea cu care te speli pe dinţi a devenit obositoare şi, probabil, arzi prea multe calorii, ba chiar poţi face şi febră musculară dacă abuzezi, aşa încât noul trend e să anunţi cu voce tare că ţi-ai luat periuţă de dinţi electrică. Şi apeşi pe buton, şi te spală ea excepţional şi megaşmecher, tu nu trebuind decât s-o mişti aşa, puţin, cât s-o muţi de pe un dinte pe altul.

Ei, să mori tu! Da' ce-ţi pică tresele dacă faci măcar efortul ăsta minim? Aha, s-ar putea să slăbeşti prea mult dacă piezi 11 calorii la 5 minute de folosit periuţa tradiţională. Ba chiar s-ar putea să nu-ţi mai poţi folosi mâna pnetru că febra musculară e, vai, îngrozitoare! Măăă leeeşi?

Dar periuţa electrică e doar începutul.

Femeile folosesc mascara. Unele mai mult, altele mai puţin, altele deloc. Dar, pentru cele care folosesc, există aşa, o diversitate de tipuri: cele care lungesc genele, altele de le curbează, unele le dau volum, altele le separă şi, mega mascara, cel care le face pe toate. Şi-şi făceau femeile genele, şi foloseau periuţa aia din dotare, şi efectuau mişcarea specifică până când, într-un moment de calmitate totală, una dintre ele a avut o revelaţie: ce-ar fi să...? Deodată o lumină albă a învăluit-o, îngerii au început să cânte din harpe, pe norişorii lor pufoşi, şi aşa s-a născut... TADAAAAM!!! mascara cu vibraţii!

Sprânceana mi se ridică. "Vibraţiile acţionează precum mâna unui make-up artist, care se pricepe să definească perfect şi să ofere volum genelor" - citat din biblia produselor cosmetice. Adică, nu mai contează calitatea, contează clar modul de aplicare; şi dacă nu eşti make-up artist, n-ai nici o şansă să te rimelezi cum trebuie, şi mâna ta, cu care te-ai machiat ani de zile, n-a învăţat nimic în acest răstimp, deci doar vibraţiile te mai pot salva. Aha. Şi eu sunt Dalai Lama şi militez pentru pacea mondială...

Tot la categoria gene a mai apărut ceva: dacă până acum instrumentul de tortură - da, cleştele de întors gene - era acţionat manual, mai nou şi el e pe baterii, şi ţi le curbează într-un mod magnific, impecabil şi sublim. Genele n-au fost niciodată atât de curbate; perfecţiunea e la doar un click depărtare. Haai, măăă... Asta deja e de-a dreptul peste stângul. Deja e bizar să-ţi întorci genele în mod electric, tehnologic şi star trekian. Dar nah, asta-s eu.

Aventura continuă pentru că, ghici ce, nici datul cu cremă nu mai e ce-a fost odată. Înainte luai crema direct din cutie, cu degetul, şi te cremuiai liniştită. Cu mişcări nu ştiu de care, cât să intre cum trebuie în piele, îţi lua un maximum de 5 minute, alea-alea. Dar asta e atât de so last year! Pentru că a apărut o şmecherie nouă, deocamdată doar pentru zona ochilor: megadispozitivul care te dă cu cremă, în timp ce-ţi face şi masaj. Pe bază de vibraţii, bineînţeles. Şi nu trebuie decât să-l porneşti şi să-l ţii relaxată, pentru că face el restul. Straight face.

Da' când te spălai pe faţă cu propriile tale mânuţe, mai ştii? Duse sunt şi vremurile alea, pentru că a apărut aparatul care îţi curăţă singur tenul. Şi tot aşa, îl ţii, el vibrează şi curăţă în profunzime, şi tu poţi zâmbi relaxată în oglindă, minunându-te de eficacitatea lui, fără să trebuiască să te chinui să te speli singură.

Deja nu mi se mai pare răsfăţ, mi se pare alintat de-a dreptul. Da, ştiu, femeile sunt alintate; da' cât de alintate de nici măcar chestia aia care se presupune că o fac din plăcere - machiat/demachiat - n-o mai fac singure? Sau cât de alintate le cred alţii, de scot pe bandă rulantă vibraţii care să înlocuiască şi partea aia minimă de "efort"?

Înţeleg eu că tehnologia ar trebui să-ţi facă viaţa mai uşoară, da' în curând o să apară pensula care te dă singură cu ojă, fardul care-ţi porţionează perfect cantitatea ideală, forfecuţul care-ţi taie singur unghiile. Şi dacă tot am avansat atât de mult, hai să facem şi femeia pe baterii, pentru că, de, modelul actual e deja învechit, şi dacă mai şi vibrează, deja are puncte-n plus. Să-nlocuim femeia cu nervi, şi pms, şi toane cu una perfectă, care nu face nici nazuri şi nici nu are reacţii imprevizibile, pentru că, nah, e mai uşor de folosit.

Da' bat la pariu că, după un timp, o să-ţi fie dor să-i vezi zâmbetul sincer şi reacţiile spontane; ba o să-ţi fie dor şi de fiecare imperfecţiune pe care ar putea-o avea, şi de momentul în care-ţi arunca farfuria în cap, şi de cuvintele pe care le spunea, o mie pe minut... Pentru că bateriile, oricât de perfecte ar fi, nu pot înlocui atingerea umană.

Pân' la următoarea revelaţie, la bună vedere!