Epilează-te fericită

Mă enervează ăla care a decis că e musai să aibă şi femeile păr pe picioare. Pe bune acu'. Nu face nimic, doar creşte şi aşteaptă să fie epilat. E inutil. Nu ţine de cald pentru că, dăăă, există haine care se ocupă de chestia asta; nu te apără de insecte, nu se-nfoaie să te facă mai periculoasă în momentul în care ţi-e frică, e total degeaba acolo, spun. Nu-i pricep rostul nici la bărbaţi, da' cică-i face mai masculini şi mai fioroşi. Aşa o fi, dacă zice legenda. Da' de-a lungul evoluţiei, de ce n-a putut să rămână doar la ăştia de vor să fie feroci şi periculoşi?

Nu, că vezi tu, că trebuie să suferi din mai multe părţi. Nu ţi-e de ajuns că PMS-ing? Că ai onoarea şi plăcerea de a putea rămâne însărcinată? Că poţi prinde o droaie de replici stupide, că nu poţi să cari 50 de kile pe-un umăr, că nu deosebeşti foarte bine frâna de ambreiaj, că tre' să rogi un it-ist să-ţi schimbe organele interne ale compului şi că de-abia ai învăţat să schimbi priza fără să-ţi faci şi părul permanent? Nu ţi-e! Na, ia de-aici, păr pe picioare! Treci prin chinurile iadului cu epilatorul. Nu vrei epilator? Ia ceară. Tot ustură cumplit. Bic? HA! Am rămas fără piele pe picior o lună din cauza nenorocitului care tăia prea bine. Da' nu-i nimic... Noi suntem sexul ăl slab.

Mă uit aşa, cu un ochi rău la asiatici şi la amerindieni. Frate, fir de păr n-au, fericiţii. Nu tu probleme, nu tu dileme, nu tu sânge pe pereţi. Relaxare totală. Bineînţeles că mulţumesc marelui Manitu că nu i-a trecut prin cap să-nzestreze femeile şi cu păr pe piept. Aia ar fi fost de-a dreptul dureros. Direct acid sulfuric, că nu mai ţine vrăjeala cu soluţii light. Şi cică asta-i dreptate. N-ar fi fost amuzant să beneficieze şi bărbaţii de PMS? Măcar să se regleze cât de cât balanţa...

Pân' la următoarea dilemă, la bună vedere!