Cumpăr. Cumpăr. Cumpăr.

Cea mai tare fază mi se pare să te duci cu o femeie la cumpărături. Oriunde, după orice, oricând. E genial şi de neînţeles în acelaşi timp. Da, ştiu, şi eu sunt femeie, dar unele chestii mă depăşesc total.

Pleci să cumperi O PERECHE de pantofi; te-ntorci cu 3 perechi, bonus o poşetă, care să se asorteze la una dintre perechi. Vrei să cumperi o pereche de pantaloni, ştii exact ce fel şi de unde; te-ntorci cu perechea aia, o alta total diferită şi cu o sacoşă de cosmetice. Te duci să cumperi o sticlă de vin şi salată; te-ntorci cu o sticlă de whisky, o mască de păr şi un parfum.

Ca să nu mai spun că, dacă intri în farmacie să iei paracetamol, vede pereche aia de pantalonaşi scurţi, anticelulită, care promit remodelarea corpului în doar două săptămâni, garantează dispariţia iepuraşilor plus o fermitate de invidiat. Inutil să-ncerci să o convingi că nu are celulită, că nu are iepuraşi, că partea aia nu e în plus, ci că e normal să existe acolo, că n-are burtă şi că, oricum face 200 de abdomene pe zi, deci pantalonaşii sunt total inutili. Nu, dom'le! Că a văzut ea acolo o urmă de burtică, că nu i-ai dat atenţie, dar celulita chiar există, chiar dacă nu e vizibilă, e adânc ascunsă sub piele, şi că pantalonaşii minune se potrivesc teribil cu bustiera aia de înalţă sânii pe care şi-a cumpărat-o săptămâna trecută. Şi-n plus, nu e niciodată prea devreme să-ncepi să-ţi iei măsuri de pracauţie. Că la 30 de ani n-o să mai arate atât de bestial decât dacă îi iei acum pantalonaşii, că a mâncat prea mult în ultimul timp, şi că moralul îi va creşte instantaneu, de cum îi va avea în mână. Clar ieşi din farmacie cu paracetamol ŞI pantalonaşi...

Dacă ai intrat la cosmetice, BIG MISTAKE! Trebuia să fugi cât mai aveai timp; acum e prea târziu. Ia fiecare nuanţă de fard, de la fiecare firmă în parte, la testat. Că una e cu reflexe, că alta e satinată, că aia e pulbere şi cealaltă cu minerale. Pricepi ceva? Clar nu. Dar stai cu 3 pachete promoţionale - ruj+rimmel, ruj+ojă, ruj+creion de ochi - în mână, aşteptând să se decidă. Şi ghici ce! Până la urmă, nu vrea nici unul dintre ele, pentru că are de toate, dar a văzut nu ştiu ce poşetă pentru cosmetice, care vine cu tot cu cosmeticele în ea, şi e atât de faină, şi are multe culori, şi s-ar putea să mai aibă modelul ăla pe care l-a văzut în nu ştiu ce revistă, şi clar trebuie s-o aibă, chit că mai are câteva poşetuţe pentru cosmetice, dar asta, asta e THE ONE!

Mă amuză teribil bărbaţii aflaţi într-o asemenea situaţie. În timp ce ea scotoceşte după o anume nuanţă de vopsea de păr, el stă, încarcat de cutiile care au nenorocul să-i displacă. Faţa lui chinuită, mirată, consternată, obosită face toţi banii. Şi nu, nu scapă doar cu ţinutul cutiilor. Ea vrea să ştie dacă îi stă mai bine cu blond şaten sau cu blond închis. Sau dacă să încerce un blond alună, că s-a cam săturat de nuanţa actuală, un blond auriu. Dacă să ia şampon pentru păr sensibil, sau şampon pentru regenererea părului tracasat. Care dintre cele două fixative identice i-ar prii mai bine; unul are fixare 5, celalalt fixare 4. Oare nu o să-i stea prea teapănă coafura cu 5? Dar dacă ăla de 4 nu rezistă?

Într-un final, la casă, ea îşi dă seama că a omis să se uite la creme de faţă, pentru că actuala îi usucă tenul. Şi o ia de la capăt; să-şi ia pentru tenul sensibil sau antirid. Adică ce, vrei să spui că are nevoie de cremă antirid? Sugerezi cumva că are deja riduri? Nu o mai consideri atrăgătoare, clar. Vrei să o înlocuieşti, dar nu ştii cum să-i spui altfel decât sugerând o cremă antirid. Adică a îmbătrânit, şi nu mai e frumoasă, şi oricum, promiseseşi că o s-o iubeşti şi la 80 de ani, dar cum a apărut primul rid, îi scoţi ochii cu asta. Şi numai ca să-ţi facă în ciudă, ia 2 creme antirid, una de zi şi una de noapte, ca să scape rapid-rapid de ridul ăla pe care ea nu l-a văzut dar tu sigur da şi s-o iubeşti din nou.

Clar e o aventură să ieşi la cumpărături cu o femeie. E ca în roller coaster. Cu suişuri şi coborâşuri, adrenalina creşte cu fiecare secundă, niciodată nu poţi să ai siguranţa că nu vei avea ghinionul de a cădea. Şi când se termină, îţi cam tremură picioarele, de la prea mult efort, şi te simţi ca după o săptămână intensă la sală. Dar pentru zâmbetul ăla multumit, din spatele sacoşelor, te-ai mai urca oricând pentru o nouă tură.