Vorbe de duh - p. 2

Pentru că muncesc într-o grădină de înţelepciune, am aflat din nou câteva lucruri de-a dreptul fascinante. Uneori mă întreb pe ce planetă am trăit atâta timp, ţinând cont de faptul că există atâtea chestii care mă lasă mască. Mă simt ca de-abia scoasă din ou, cu penele încă umede de gălbenuş, stând şi ascultând cu gura căscată toate informaţiile noi şi preţioase care aleargă în jurul meu.
Şi pentru că nu vreau să vă las să înotaţi în aceaaşi ignoranţă în care am înotat eu până acum vreo două zile, trebuie neapărat să vă informez despre următoarele:

1. Dacă se întâmplă să vedeţi o gagică bună, da' bună de tot, într-o maşină ultimul răcnet, decapotabilă şi cu mulţi, mulţi cai putere, ascultând la maxim nu'ş ce super hituri sub formă de manele, aflaţi că e în afara legii şi împotriva firii. Adică da, trecând peste faptul că manelele sunt cum sunt (nu vreau să încep o discuţie pe seama faptului că nu-mi plac, mă termină nervos şi-mi tracasează neuronul), ştiţi de ce e gagica aia în totală ilegalitate? Conform unei colege mult mai înţelepte şi mai trecute prin viaţă decât mine, manelele ascultate la maxim în maşină sunt exclusiv emblema bărbatului. Era de înţeles dacă la volan ar fi fost cutare macho cocalar, dar ei, piţi de primă clasă, nu-i poate fi iertată această ieşire îndrăzneaţă.

Ridic o sprânceană, pentru că observ că discriminarea între sexe îşi face simţită prezenţa chiar şi în acest context. Să-nţeleg că un cocalar e whatever atunci când ascultă manele, ba poate fi chiar dezirabil, dar o piţi nu poate beneficia de aceleaşi "bonusuri", pentru simplul fapt că e femeie. Măi, să fie!

2. Cred că ştie toată lumea ce e aia o troacă. O albie, covată, copaie, al cărei sens s-a extins până la castron, oală, farfurie. Ceea ce bat la pariu că nu ştiaţi e că acest vas are şi masculin. Un troc. Un troc cu mâncare. Un troc din care am mâncat. Spus atât de senin, declinat atât de finuţ, că mai că-mi venea să cred...

3. Ultimul trend în materie de modă arată în felul următor: rochie neapărat lucioasă, negru cu roz bombon, şi machiaj verde fosforescent, pentru a ieşi din anonimat. No comment.

4. Când vedeam prin filme că femeile fac adevărate maratoane de vorbă la coafor, mă gândeam că se exagerează. Ei bine, nu. Pentru că, mai nou, dacă vrei să fii în rând cu lumea, te duci la coafor, chit că ai nevoie sau nu, şi vii la muncă cu ultimele bârfe din top.

Astfel se face că, dacă te duci sâmbăta dimineaţă la coaforul din cartier, poţi afla cine se mai mărită, cum arată domnişoara de onoare, ce fel de sarmale a decis să-şi pună cutărica cu ocazia preafericitului mariaj. Asta aşa, ca să vii pe urmă la calculatorul vecin mie, şi să-mi poluezi atmosfera auditivă, stresată de leşinul prematur al maşinăriei care-mi gâdilă plăcut auzul cu muzică aleasă cu grijă şi pasiune acasă. Şi amănuntele, şi descrierile curg. Şi ce dacă, fată, că n-o cunoşti aşa de bine? Tre' s-o ştii, c-a fost şi la nunta trecută, şi-a dat ca dar o maşină de spălat... Aia, fată, cu părul şaten şi c-un ochi cam şpanchi, da, fată, sora de cumătră a lu' aia care a botezat copilul nurorii lu' naşa lu' a meu. Da, fată, vezi c-o ştii? Nu, nu aia cu rochia roz, cealaltă, cu pantofii de catifea, ei, aia, şi şi-a făcut fată o coafură, de stă mâţa în coadă. I-a ieşit frumos tare de tot, da' avea o tonă de fixativ. Ei, oricum îi bine, că nu tre' să se mai coafeze o săptămână întreagă, şi aşa nu e bine să te speli prea des pe cap, că se-ngraşă, şi se răreşte, eu mă spăl pe cap sâmbăta, dar după cum îţi spuneam, s-a coafat, şi şi-a făcut şi unghiiile. Cum cine? Păi dacă nu eşti atentă, ţi-am zis doar că sora cumnatei lu' aia, da, acu' mă urmăreşti, ei şi am stat cam trei ore la coafor. A, nu, că pe mine m-a terminat în 10 minute, da' am stat să văd cum o face pe aia...
Straight face.

5. Pentru femeile care vor să slăbească rapid şi eficient, a apărut o nouă metodă. Metoda minune, care nu presupune nici o dietă, nici o restricţie, nici un regim. Conform spuselor înţelepte, e de ajuns să rămâi însărcinată, să faci un avort, şi TADAAAM! Gata cu kilogramele în plus. Că se întâmplă acolo nişte fenomene greu de explicat, dar garantat nu mai ai probleme cu greutatea, tot ce trebuie să faci e să te menţii la silueta de vis căpătată în urma avortului. Inutil să spun că am crezut că visez când am auzit asta, dar nu, era spusă pe un ton cât se poate de serios, de convins şi de convingător. Clar sunt în urmă rău de tot la capitolul "diete"...

6. Ultima chestie, bomboana de pe tort, reprezintă o nouă metodă de a rămâne însărcinată. Pe lângă metoda tradiţională, şi pe lângă cea cu atinsul burţii unei femei aflate deja în postura de viitoare mamă, a mai apărut un procedeu minune. Acesta constă în utilizarea unei creme pe bază de lemn dulce, care are ca scop principal diminuarea vergeturilor. Ei, şi am aflat eu că, dacă foloseşti sus-numita cremă, ai toate şansele să rămâi însărcinată, chit că foloseşti toate mijloacele contraceptive cunoscute şi recomandate de nenea doctorul.

Întrebarea pe care mi-am pus-o evident a fost, oare dacă foloseşti respectiva cremă, şi în acelaşi timp practici abstinenţa, care sunt şansele să rămâi însărcinată? Oare de cremă pe bază de lemn dulce s-a folosit şi Maria, pentru imaculata concepţie? Care vor fi implicaţiile la nivel religios dacă apar din ce în ce mai multe femei însărcinate, recunoscute pentru viaţa "fără de păcat" pe care o duc din fragedă copilărie? Oare respectiva cremă n-ar trebui interzisă prin mânăstiri? Şi dacă îi trece prin cap lu' taică-meu să-ncerce o asemenea cremă, înseamnă că am toate şansele să mă trezesc c-un frăţior?

Nici de această dată nu voi comenta nişte afirmaţii care spun totul, prin simpla lor prezenţă. Şi-n plus, ce-aş mai putea spune când mi s-a demonstrat sistematic că sunt varză, că există atâtea lucruri despre care n-aveam nici cea mai vagă idee, că trebuie să mulţumesc divinităţii că am lângă mine persoane care mă mai pun la curent cu una-alta, şi fără de care aş fi damnată la o viaţă în negura necunoaşterii şi ignoranţei?